TheDeath's Taverne

Et bien te voilà dans la Taverne du Clan TheDeath, ici on rit, on boit, on chante, on s’amuse…!

Allez, venez tous boir un verre, ici c'est LeFaucheur qui régal!

Et bien comme dans la Taverne on peut s'amuser, alors je vous propose de mettre ici des blagues, en passant par la pas-marrante (ma spécialité ) par la super ilarante!

Donc, je l'ai déjà fais à une paire d'entre vous, qu'il l'on apprécié.

Alors cette blague fait partie de la catégorie : " On si attendait à cela " et aussi " Blague pas marrante ".

C'est un Schtrounff qui cour, qui cour et qui cour, il trébuche (il s'empierrège comme dirait les marnais) et il tombe, qu'est ce qu'il a ?

Spoiler:

I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I
o o o o o o o o o o o o o o o o o o o

trop fort

Nombre de messages : 11 Age : 31 Date d'inscription : 15/04/2007

devinettte : quesqui mesur environ 17 cm , qui a des poils , qui est tout et qui sert tout les jours ?????

mais non pas une bi** bande de prvers !! affraid

cetai une brosse a dent !!!

LoRd CaVaLrY a écrit:: devinettte : quesqui mesur environ 17 cm , qui a des poils , qui est tout et qui sert tout les jours ?????

mais non pas une bi** bande de prvers !! cetai une brosse a dent !!!

On n'a jamais dit une bi** nous, c'est toi qui l'a dit... alors les pervers, là je doute

Et bien voilà en cherchant bien sur internet des fois on trouve dans choses sympathique... comme celle ci :

Citation :: Le saviez vous :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

des nouvelles breves merci a grinhwir pour son aide

- La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule,
mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.
Donc,360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement...
et après ça,vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un gout salé....Bonne baignade.
On sait maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle LA BALEINE ( le petit paquet bleu )

celle la je l adore!!!

- Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae,
la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,mias le mot cmome un tuot.

C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

trop fort hehehehe king

une blague...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

ceci n'est pas de moi

dsl pr ceux ke sa choke....
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

pas de moi nn plus

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

pas de moi

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

pas de moi lol

C'est trois hommes dans une ville : Marc, Rien et Personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, Rien demande à Marc d'appeler les flics. Marc y va et téléphone:
- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tombé dans un trou.

pas de moi

Deux copains discutent :
- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?
- Les arbres et le mur !

pas 2 moua(pr changer lol)

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

Un chou marin.
pas de moi

Sympa kida Razz

Bon alors, ça se passe dans un restaurant (qui est très réputé pour ses sandwichs) et un servant vient voir un client et lui demande :

« Vous avez choisi votre sandwich ? »

L’homme lui répond :

« Ben vous me conseillé quoi ? »

Le servant lui conseilla :

« Et bien ici on peut vous servir tous les sandwichs que vous voulez ! »

L’homme réfléchit et s’exclama :

« Et bien j’aimerais qu’on me serve un sandwich à la chèvre ! »

Le servant prit note et alla en cuisine, et il revient avec un sandwich.

« Voilà monsieur, votre sandwich à la chèvre ! »

L’homme songea et interrogea le servant :

« Peut-on me servir un sandwich au crocodile ? »

Le servant prit note et alla en cuisine et revient avec un sandwich dans les mains.

« Et voilà votre sandwich au crocodile ! Autre chose ? »

L’homme manga ses deux sandwichs et demanda au servant après quelque minutes de songe.

« Et bien qu’on me serve un sandwich au dinosaure ! »

Le servant prit note et alla en cuisine, et il revient les mains vide…

« Et bien monsieur, nous somme désolé mais, nous avons…

Spoiler:

Nombre de messages : 26 Date d'inscription : 22/04/2007

le spoil est vide bounce

Rasta a écrit:: le spoil est vide

Clic dessus king

Nombre de messages : 26 Date d'inscription : 22/04/2007

non c'est bon enfaite c'est sous firefox sa afiche rien, je vien de test sous ie et on voi bien le message défiler

C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

il est riche le mec mtn lool
ps: pas de moi

pr ceux ki deteste leur belle mère,les autre, lisez pas Razz

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

pas de mouuuuuuuuuaaaa

si t'aime pas ta belle mère, li pas! Razz

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

pas de moi